- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

...После стрелки.
- Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!

...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

...Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

...Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан - официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
- Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
- Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
- Ненавижу...

...- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

...Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

...- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:
- Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки.
Один из наших спрашивает:
- А честные женщины у вас в Париже есть?
- Да, но для вас они слишком дорого стоят.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

...Пациент у доктора :
- Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти.
- Да-а,и давно это у Вас?
- Что давно ?
- Ну, провалы .
- Какие провалы ??