Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия.
- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия? - Насралла - это состояние души!
друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики!
Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? - потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф - значит, завидует?
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
Двое друзей разговаривают: - Что вечером делать будешь? - Да вот с девчёнкой познакомился... - Так иди - по*рахаешься! - Я дал обет! - Ты дал баёб!!!!!
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Эволюция мужской сексуальности 10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет - Хочется... подрочить? 60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...
этапы ухаживания за девушками 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног
Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?... Немая сцена...
- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет? - А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.
Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!
Новое эффективное слабительное "НАСРАЛ"! "Запор достал? Прими Насрал!"
Хорошо иметь в домике в деревне!
На похоронах Пятачка: - Пусть земля тебе будет Пухом!
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
НУ ВАААЩЕ УЛЁЁЁТ!! поржал на славу.... спасибо за свежие анегдотики!!!
--------------------
Trance, Dance, Electro/House - RyLeZz!
TEСKTONiK - BEST DANCE! I LOVE THIS DANCE!!!![/i]
to me plus(+) => to you plus(+) => BEST pluser ML!
Он: Групповой с двумя п? Она: легко! Он: ля Он: с двумя п пишется? Он: озабоченная
Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008) а чего ты постоянно с шариком в асе? IRONMAN (20:54:28 5/08/2008) риторический вопрос Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008) не ну а серьезно? IRONMAN (20:56:35 5/08/2008) потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
-------------------- Нет трудностей, в которых не таились бы огромные возможности.
Xudoi: Пловцы — они все такие. Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..
-------------------------
-----------------
Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
- У мну же еще есть прога которая из-под звездочек намах пароли тырит
- Ты ей скорми этикетку от коньяка.. Мож тама пароль от сервака завода скрыт?
У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: -Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: - 16 метров чертяга!!
YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))
-------------------- Нет трудностей, в которых не таились бы огромные возможности.
Приезжает Петька и Фрунзе к Василию Ивановичу. Василий Иванович кричит из окна: - Петька,идите с Фрунзе есть. Петька: - А Фрунзе сыт. Василий Иванович: - Пусть ссыт и идет есть @@@@ Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
-------------------- Надоело сидеть и ничего не делать.Пойду прилягу:) Каждый человек имеет право на лево:) Как не работай-всегда найдется козел,который работает меньше,а получает больше:)
Alexander: Давно хочу написать вирус. С чего начать?
Е.Касперский: С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....
W.E.: Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на экране, нашел-таки!=)))
xxx: все, ппц, пора завязывать со сваркой оптоволокна yyy: а что случилось? xxx: в правом глазу какая-то черная точка появилась и уже неделю держится :( yyy: дык ты бы сходил ко врачу, проверил бы сетчатку... глядишь - страховочку получил бы... типа производственная травма и все такое :) xxx: думаешь один битый пиксель тянет на гарантийный случай?
-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?) -lol, начни с русского пожалуй)
RuLoN: получил в еблищще... о_Х RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер. RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?" RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
Уехал наш бух в отпуск. К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам.... А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.
Ил : сиськи маленькие Ил: незачотт Lock: надо щоб молзаводы были? :) Ил: бля ну хотелось бы Lock: голодное децтво? :)
самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении): - мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера...
xxx (11:01:00 25/07/2008) тут хохма была...тока что...
yyy (11:01:07 25/07/2008) ?
xxx(11:01:11 25/07/2008) мне правда от директора досталось
xxx(11:02:50 25/07/2008) он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил
yyy(11:03:18 25/07/2008) типа острить будешь дома...сцуко!!!
-------------------- Нет трудностей, в которых не таились бы огромные возможности.
-------------------- Надоело сидеть и ничего не делать.Пойду прилягу:) Каждый человек имеет право на лево:) Как не работай-всегда найдется козел,который работает меньше,а получает больше:)
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
-Что другу на день рождения подарим? -Давай пепельницу хрустальную. -Да он не курит. -Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... -И ты не кури!
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Пап, ну кто же так какает!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!!
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем! Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся? - А у твоего когда он напивается по столу кто скачет? - Зелёные чёртики. - Вот! А у моего розовые мышки!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. В ресторане: -Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Официант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. - Это если он к решетке мордой подходит. Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!!
меня всегда вот такие вот ситуации забавляют, будь то кино, будь то анекдот или че там еще... А больше всего забавляет то, что в таких ситуациях потерпевший бедный муж не берет топор и не рубит обоих гадов!!!
Цитата: tiff007
В ресторане: -Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Официант понюхав кофе: -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Вот это отпад, действительно острый анекдотик
Цитата: tiff007
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. - Это если он к решетке мордой подходит.
-------------------- Нет трудностей, в которых не таились бы огромные возможности.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
ИМХО самые смешные
-------------------- Анимефан ^_^ -------------------- Не забуду Rock, Metal, Alternative -------------------- Матёрый геймер всех жанров и годов -------------------- Я пишу то, что думаю, поэтому не стоит судить меня строго
Софт
Игры
Музыка
Фильмы
Интересное
Девушки
Юмор
Для девушек
Картинки
Раздача ICQ
Для Мобилы
Мир Авто
Комментариев: 5138 
Комментариев: 921 
Комментариев: 1261 
Комментариев: 1509 
Комментариев: 316 
Комментариев: 2184 
Комментариев: 88 
Комментариев: 312 
Комментариев: 1427 
Комментариев: 183 
Комментариев: 261 
Комментариев: 2129 
Комментариев: 193 
Комментариев: 127 
Комментариев: 1489 
Комментариев: 195 
Комментариев: 302 
Комментариев: 205 
Комментариев: 97 
Комментариев: 559 
Комментариев: 447